“你妈妈不要你了”“你是捡来的”很多时候,大人觉得玩笑没什么,但这些玩笑往往会对天真的孩子埋下阴影。
多少人,在自己家人前体验过,可自由哭泣。对方不斥责,不焦虑,不攻击,也不找答案,而是先拥抱着你,就做一个陪伴者,听你哭。
特别是孩子的哭。本来孩子的心是最纯净的,哭的原因最容易找到,也最容易安抚,但太多中国父母对孩子哭泣的态度,达到了变态的地步。
听到最夸张的故事,是一个大家族,如孩子哭,大人就把孩子按倒,掰开牙,塞一把盐到孩子嘴里。再关上孩子嘴巴,逼问:“你还哭不哭!”如孩子摇头示意不敢,才将孩子放开。
这是对孩子何等残酷的虐待!
这样做的逻辑都是,我们不去理解对方的感受,不去了解对方到底发生了什么,而只寻求表面上的没事。
一位妈妈告诉我说,她的孩子一次对她说,我想哭,但怕爷爷奶奶说我。妈妈说,你哭吧,我挡住他们。
果真,孩子一哭,两位老人过来着急地问:“发生什么了,你妈打你了吗?”简单解释后,她请两位老人出去,把门划上,让孩子安心地哭。哭了一会儿后,孩子停下来说:“好多了。”
他没做解释,她也没要解释。
很美的故事。
对哭泣的态度,也是中国父母乃至所有中国成年人对待感受的态度??
哭,像是罪过。
谈感受,像是羞耻。
原因是:你哭泣时,勾起了我内在哭泣着的小孩;你谈感受,勾起了我向人敞开心,却不被看见、甚至被羞辱的羞耻感。
一位网友分享了一个更美的故事:
童年时在爷爷家里哭是我的家常便饭。受委屈就直冲到爷爷家里撒泼,在水泥地上打滚、跳脚、叫嚷,爷爷为此铺上木地板,提供我舒适的环境哭。而他坐在门外不声不响,毫不干涉。
有爷爷这个出口,我现在终还保持着内心的一份善良与和平。
矛盾的是,中国父母与大人一方面不接受孩子哭,另一方面他们又喜欢“逗”孩子。
三位网友讲了三个残酷的故事:
1昨天在电梯里看见,一个5、6岁的孩子喊妈妈帮忙把牛奶盒子打开,央求了好久,妈妈接过来打开自己喝了,孩子“哇”的就哭了。
妈妈跟旁边的人哈哈大笑,觉得是在逗孩子好玩。为什么成人总是喜欢辜负孩子对我们毫不设防的信任?
2“逗”小孩,有个极端的真实案例??
有个小孩的父母常年在外工作,一群大人拿孩子开玩笑:“你爸妈不要你了,再也不回来了”,那孩子一听就哭了说“不是的!”但那些大人一起起哄说“就是不要你了”,孩子哭着跑了。
后来天天跑到码头等船,一开始大家不在意,但后来发现小孩精神不正常了。
3小时候读幼儿园之前,妈妈上班就把我锁家里,我每天坐在阳台上。
以前的阳台是栏杆式的,我就坐在栏杆边上,腿伸出去,手扶着栏杆,唉唉的哭着要妈妈。
这件事一直被爸妈拿来当笑话讲,学我的口气说“妈妈要我”。
类似的故事比比皆是,只怕每个中国孩子成长中都经历过,这让我禁不住想:把残酷的事情当成笑话看,也算中国特色吗?
特别是,这种事最容易发生在父母与孩子间,多少人有这样的经历??你觉得最受伤和最屈辱的事情,一直被父母当笑话讲。
我自己的理解是,中国广泛存在的“逗”小孩,就是把心灵仍然敞开而单纯敏感的孩子,弄得和成年人一样绝望、粗糙而鄙俗。
既不让孩子哭,又喜欢“逗”孩子,将这两者结合在一起看,该是何等奇异的中国特色啊!
在这种特色构成的看似平常但其实无比诡异的氛围笼罩下,我们这个社会实在没有资格说:天下无不是的父母。
这一篇,多少可以解释“为什么亲戚总喜欢逗孩子”,以及“我们如何不要让孩子受到逗弄的伤害”。这里,总结几个提示:
1不要不经意地嘲笑自己的孩子,哪怕是善意的,孩子敏感的心灵并不能分清善意和恶意的区别,但他们懂得“自己被嘲笑了”。
2如果有亲戚朋友调侃或嘲笑自己的孩子,哪怕不是恶意的,爸妈也要维护自己的孩子,直接告诉孩子“叔叔、阿姨其实意思是xxxx”,既不得罪人,也让孩子不要误解而受到伤害。
3教育自己的孩子,如果爸妈不在身旁,有任何人调侃或者嘲笑TA,都要大声说:“你说得不对,我不相信你。”并且一定要告诉爸爸妈妈。
以上这些教育措施,虽然不能防止孩子被“逗”,但至少可以尽可能帮助孩子不受“逗弄”的伤害。
愿所有纯真善良的孩子,远离大人的“逗弄”。
来源:武志红《中国式矛盾:羞辱小孩,但小孩你不能哭》爸妈营